Hosiel*

hosiel @ 2009-12-03T21:27:00

2009-12-03T20:27:52Z

Some days I shouldn't wake up.

This is a fucking pessimist view of mostly everything, but sometimes bad days seem to never end (and they go all toghether by the hand). I feel like I have a special talent to mess everything up and lose control, and that's too often. How the hell can be people that liar, thoughtless about others, and a very long etc of things that people are?

I mean, lying is such a bad thing to do. Really. Everyone can say little lies but wtf, you can not go lying about obvious things. Because they're obvious! Shit! I'm so confused, outraged, shit. And that's why I can lose control that way, and why I get so anxious, so angry and with panic attacks that come and go whenever and wherever they want.

I want to see you. I need to meet you. Now. I can't wait anymore.

hosiel @ 2009-12-02T22:56:00

2009-12-02T21:56:48Z

As I said...I was over excited, and finally it was nothing.

He wasn't anywhere he was supposed to be, cellphone off...holy shit! for a cool conversation I could have had...bah, I knew it would happen, haha.

Today I went to A3 class. My teacher speaks too much and sometimes is kinda difficult to listen, but I like her classes. Sometimes I think she's got a lot of things to tell, and the feeling she gives me is that she's kind of an intellectual about literature. She says things that, in fact, are true. Most writers lie about everything, and they tend to be autobiographical at their writings. I could never pull my life apart when writing, but I guess it's obvious, because we need to write about something we know...or so I guess. Even if it was in another universe, there will always be something familiar.

I've got a headache, and everytime I eat I feel sick again. This evening my students had the story one test, so I had to test other's students...and later go back to my classroom, and they were all noisy and excited, and I don't know why, because most of them failed...and then my one to one class was soooo boring and it was terribly hot in the office...and my head was on clouds as usual, thinking about something so far away from there...

Tonight I'll sleep alone :( I had a lot of plans for tomorrow, but I have to go to uni to do a group project...

wow

2009-11-30T15:01:11Z

At last I could make it work...after the whole morning ¬¬

I spent a bad night. I woke up 10 minutes late. I spent too much time having breakfast. There was traffic jam in the c-58 when I drove Tina home. There wasn't any fucking place to park the fucking car in the fucking UAB's parking lot. The result: I haven't gone to classes this morning. Instead of this I went to the bank. I had to line up for the cashier. My bankbook was complete so I had to line up at the banker's desk too. I spent 30 minutes on this, and I was the only one that was under 40 in the bank. The cashier broke. I came home, and made lunch, and it was tasteless. I wonder if this evening is going to happen something good...or if children will go crazy at classes and I'll run away, or if it will rain again like yesterday (it seemed I was saling instead of driving).

I've spent some days feeling kinda bad. I thought I had the flu (and I started freaking out because I can't miss work, I mean, I CAN'T MISS a single hour of work because I run out of money very easily...always), but I've been feeling better this last two days. But last night, again, I was all dizzy, like when you're retarded drunk and you can't even walk (you can only laugh your ass off or cry like an idiot).

Anyway, I'll leave the disgusting stuff apart. Today I'm working the whole evening, which is good, but it's bad because I have to take the car and drive like 20km in the rush hour in 35 minutes.

I'm really excited about something not even planned (that happens to me a lot, and then I'm all depressed because I think too much and too fast about almost everything). Maybe it will change my life's direction....

hosiel @ 2009-11-29T17:18:00

2009-11-29T16:18:25Z

I think I'm gonna kill someone. That html stuff gets on my nerves, seriously. I've spent half night and half day trying to make it work, but I guess that finally I'll have to get the book again to make something, because I'm tired of trying to put some parts together and getting shit.

And now it's raining. WTF. Now that I'm gonna take the car, it started raining. And it scares the shit out of me, really. Anyway, I'm going to San Cugat to have something with Tina. I missed her a lot.

ahhhh, that's a fucked up sunday.

hosiel @ 2009-11-29T01:53:00

2009-11-29T00:53:43Z

Finally I've decided to change the lj a bit, more changes to come, obviously. I've also thought about doing it friends only, but I guess I don't really need it.

It's 1:45am, I'm still awake and it seems it will take long for me to fall asleep...I've been losing a lot of time with the lj changes (as I don't do it that frequently as I used, I forgot mostly everything and now I suck at html) and with Gimp, because it still drives me crazy (but I don't think my comp would stand a PS, if it nearly dies when I open Firefox haha).

Awww...I'll try to write more and more, and more interesting stuff (ha!I've been saying so for...4 years???)...no, seriously, I need to write. I need to do something worthy with my life!

That's it.

hosiel @ 2009-11-28T13:18:00

2009-11-28T12:18:43Z

Estoy cansada. Cansada de que la gente vaya diciendo mierda de mí sólo para joderme. Cansada de que la gente mienta sobre mi vida porque les sale de los coj*nes. Cansada de la especulación de gente que no tiene ni idea de quién soy, sólo para satisfacer a alguien a quien le caigo mal, porque estoy mil veces más cerca que ella de lo que quiere. Cansada de que me digas que no me estás intentando apartar de algo, cuando eso es lo único que sabes hacer. Cansada de que me des instrucciones cuando tú, no tienes ni p*uta idea de lo que pasa ni de cómo soy o dejo de ser, porque yo no soy tú. Cansada de la desconfianza de quienes quiero, por tu culpa, por tu empeño en fastidiarme, y tu gran capacidad para inventarte cosas (y debería darte vergüenza que eso joda también a alguien a quien "supuestamente" has querido). Estoy cansada de ser buena persona, porque al fin y al cabo, siempre acabo perdiendo.

how to mess up a perfect life?

2009-10-13T18:53:12Z

that's the question.

I'm the answer.

selling stuff~

2009-10-09T09:35:13Z

I'm selling some stuff from my stay in Japan basically because I need the money...

Accessories: they are all brand new.

H.NAOTO BAG, 30€

Original price: 7800 yen (aprox).

AMABILE MANICHINA (SUPPURATE SYSTEM) NECKLACE, 25€

Original price: 7140 yen ( http://ssnet.ocnk.net/product/267 ).

AMABILE MANICHINA (SUPPURATE SYSTEM) RING, 10€

Original price: 2520 yen ( http://ssnet.ocnk.net/product/275 ).

All payments via PayPal. Interested just contact me (it may take a bit to answer because I'm not having internet at home now). If you're living near Barcelona I can give it to you in hand, if not you'll have to add the mail fee to the price.

Magazines: they are still like brand new.

ARENA 37ºC SPECIAL VOL.27, 6€

Special The GazettE, poster not included

SHOCKWAVE 7, 9€

Special the Gazette (34 pages), Miya (Mucc), Plastic Tree, Ayabie, Vidoll

ROCK&READ VOL.16, 9€

Featuring: Gara (Merry), TAKEO (Angelo), Daisuke (The studs), Takehito (Ayabie), Kazutake (Guy's Family), Kiri (heidi.), KISAKI

All payments via PayPal. Interested just contact me (it may take a bit to answer because I'm not having internet at home now). If you're living near Barcelona I can give it to you in hand, if not you'll have to add the mail fee to the price.

hosiel @ 2009-09-30T22:07:00

2009-09-30T20:18:17Z

Finally back to everything~

Starting classes tomorrow at 13.30, I'm going back to my student and worker life...which I missed for a long time (well, only several months but this has been like an eternity...).

I promise to go back to what my life was then...or at least I promise to keep a bit of lj activity...

Ahhh...I think I haven't got the capacity to do everything I used to do... this means I'm growing up and scarily fast. I'm already 22 and I think I've missed a lot of time...will it be too late?

hosiel @ 2009-05-25T17:39:00

2009-05-25T15:56:33Z

Hoy me he acordado de que tenía un livejournal...sí, después de 23 semanas sin actualizar y sin novedades supongo que es lo que tiene...que uno se olvida...(porque la culpa no es del facebook, no, jamás de los jamases....ni del wakawaka, biotronic, teclator, pet society, word challenge....)

He pensado en volver a escribir pastelazos para que las niñas de 15 años me adoren, ya que nunca llegaré a escribir algo apto para alguien que tenga un poco de cabeza para darse cuenta de que es una caca (así bien dicho...con alegría). Es que hice un test en el facebook y me salió que tenía bastante mala suerte. Bastante para mí que se queda corto...hay alguien capaz de, en un mismo día, soportar: se te rompe la máquina de coser, coses a mano y te clavas la aguja debajo de la uña, te peinas y se te rompe el peine, te planchas el pelo y cómo no...te enganchas el dedo en la plancha, subes al coche y no funcionan los cd's y para acabar vas al cine y las palomitas están rancias?? eso y que te azoten con un besugo en la cara de buena mañana tiende a ser una desgracia por el estilo...(vamos, ¡a quien no le ha pasado nunca eso!)

En fin, después de comprobar que soy una persona estupendamente normal...cobro un paro que da pena, como la mayoría de la gente, tengo que devolver dinero al estado, como la mayoría de la gente, y me quedo sin vacaciones porque no tengo un duro, como la mayoría de la gente...(mi deducción de ser normal está avalada por otro test del facebook según el cual soy de las pocas sanas mentales entre mis amigos...aunque la humanidad piense lo contrario, si es que sois vosotros que estáis apollardaos y yo, que soy buena persona me hago la loca para no desentonar...xD) he decidido volver a la universidad este año que viene...y no me congratula para nada compartir clase con niños de 19 años...pero bueno, yo lo decidí así, como la mayoría de cagadas de mi vida =)

y todo esto a propósito de nada...pero mira, así lo mimo un poco y lo vuelvo a poner en marcha...

starless*

2008-12-11T22:22:05Z

A veces hay días en que me levanto con buen pie, días en que pienso que todo va bien, que nada puede ir mal...pero un solo gesto, una sola mirada, una sola palabra, puede tragiversar todo lo que en este día haya podido haber de bueno. Alguien al otro lado del teléfono, las palabras que se alargan demasiado...y los celos que me consumen.
Hoy he llegado a casa y me he dado cuenta de que el cielo no tiene ni una estrella pese a no estar nublado. Hoy, entre muchos otros días, me he dado cuenta de lo poco que importo, de lo poco que me importo a mí, y de lo menos que le importo a los demás. De que soy una persona nefasta, de que para poca cosa valgo...de que no se ver más allá de ti. Cómo puedo mejorar...cómo puedo dejar de estar enferma, si ni siquiera sé quién soy o cómo soy, si lo único que tengo claro es que mi vida sólo existe por ti y para ti, que a cada minuto que pase lejos de ti todo pierde su sentido, sobretodo yo...y cada día estoy más segura de que yo sólo he nacido para complacerte a ti. Decir que te amo se queda corto, decir que te adoro queda más que lejano...no sabes cómo puedes iluminar mi vida con sólo una sonrisa o una palabra amable, no puedes ni imaginar cómo puedes llegar a destruirme y derrotarme cuando estás tan distante, cuando ni siquiera me miras a la cara al hablarme, cuando me quitas importancia...cuando me desprecias sin querer hacerlo...en el fondo eres una niña inocente conmigo, sé que podrías acabar perfectamente conmigo con una sola palabra. Y pese a todo te amo....y me cuesta tanto olvidar cuanto te quiero...

今夜、星がない

randomness

2008-11-11T11:13:18Z

Muchas veces la gente tiende a decir, o simplemente a pensar, que todas las historias con un final triste son malas, y que sólo aquellas que tienen un final feliz son historias bonitas. Recuerdo una vez, que poco faltó para que me amenazaran de muerte sólo por escribir una historia en que el final no era lo que la gente se esperaba, y en uno de esos comentarios que me dejaron escritos (y que aún guardo, por cierto) me dijeron de todo, pero el mensaje en sí era "no sabías cómo terminar la historia, y por eso la has terminado así de mal". Cabe decir, que el fin de las historias es lo primero que me viene en mente, y que probablemente, lo más difícil, al menos para mí, sea encontrarle un buen principio y un buen argumento, porque es eso lo que te hace seguir leyendo. Además, no todo en esta vida tiene siempre un final feliz, por no decir que la vida misma no es en sí más que un monton de desenlaces, muchos de ellos tristes. De todos modos, y aunque la gente diga misa, yo me seguiré arriesgando a recibir paquetes bomba vía e-mail.

Y todo esto, no tiene nada que ver con lo que os voy a contar, o quizás sí...una vez me dijeron que los pensamientos sin demasiado sentido son los que valen, así que ya he dejado de prestarle mucha atención a la coherencia de lo que digo. (A menos que estemos hablando de esas historias que un día de estos harán que me lancen una tonelada de piedras encima porque, si tengo que morir, espero haber hecho por lo menos un buen trabajo antes, así como para sentirme mínimamente orgullosa y así de paso un día de estos me harán martir, o alguna cosa por el estilo...porque en el fondo hay ciertas masoquistas que andan sueltas por ahí y me dicen que son fans locas mías. Supongo que eso es porque no me conocen en persona. En fin, prosigamos).

Hay personas (supongo, porque hablo directamente de mí), que sienten que tienen, o que pueden tener una doble vida. No una doble vida en el sentido literal...de tener cuatrocientos trabajos, sacarse 4 carreras a la vez, tener tiempo para hacer deporte, jugar al ajedrez, leer libros de un tamaño considerable, jugar a juegos de rol, y además tener sus correspondientes 2 parejas (como mínimo) y sus respectivas amantes, y por supuesto, vivir en varios sitios distintos a la vez y que nadie más que él se entere de nada de lo que ocurre en su "otra" vida. No nos engañemos, de gente con tanta capacidad no hay tanta ( o por lo menos, yo no conozco a nadie así, y tampoco me haría ilusión). Yo una vez traté de tener una amante y me engancharon a los dos días. Así de inútil soy para llevar esa doble vida "real". A lo que me refería, es a tener una mente que piensa demasiado deprisa y en demasiadas cosas, y todas distintas. Por no decir que no tienen ningún tipo de relación las unas con las otras y acabas majara perdido. La cuestión es muy simple, como mínimo en mi caso. Ambas vidas se pueden llevar, a la perfección, pero juntas es prácticamente imposible. Sueño demasiado para tocar con los pies al suelo, y toco demasiado de pies al suelo como para soñar tanto. Y eso deriva...en temporadas de todo tipo. Temporadas en que soy yo misma, la de toda la vida, la de carne y hueso, y temporadas en las que los pololos y los encajes me atacan y me atormentan (dulcemente, por supuesto). ¿Cuál es el problema entonces? En no poder vivir sin mí, y en no poder vivir sin mi otra parte de mí (la que tiene la cabeza en las nubes). En no saber estar sin salir los fines de semana, pero también necesitar esa calma y esa soledad para escribir, y explayarme de este modo tan extenso y poco interesante para el resto de la humanidad. En no saber vivir sin la "yo" que todo el mundo ve, ni sin la "yo" que se esconde dentro de mí. Para mí es complicado incluso expresarlo. De hecho lo he intentado como varios trillones de veces y no lo he conseguido aún. Quizás el problema es que no sé adaptar mis pensamientos a la vida real (entonces me tacharían de "emo" y ¡os juro que no tengo nada que ver!). Simplemente es una forma romántica y melancólica de ver el mundo (autoinflingida por cuestiones varias de la vida misma que ni yo misma sé, y psicólogos que han tratado conmigo solo han llegado a la conclusión de que era lesbiana....y en fin, yo eso también lo sé, y mi madre también y no se ha sacado una carrera...pero del sistema educativo universitario de este país ya he hablado en otras ocasiones, básandome en mi propia carrera sin ir más lejos...), que no encaja del todo con la sociedad de hoy en día, al menos con la de mi generación. Y uno no puede vivir al margen de todo siempre (aunque yo viva en mi propio mundo varias temporadas, así me va luego la vida). El problema es que me engancho a lo que puedo. Y no me refiero a drogas, que a parte del tabaco y ciertas bebidas no-alcohólicas (de las que no haré propaganda), no me considero addicta a nada. ¿Y a qué es lo que me he enganchado siempre? Pues, como romántica e idiota que soy, al amor. Al no saber vivir sin estar enamorada, al no saber vivir lejos de esa persona en cuestión. El problema reside en que normalmente, esa persona a quien me engancho, o no tiene nada que ver con el mundillo, o lo detesta directamente. (Comprendo que hasta cierto punto sea cuanto menos extraño ver a alguien casi salido de varios siglos atrás en una discoteca de ambiente, y sinceramente, tampoco me veo yo dentro de un antro de este tipo con pololos y lacitos en el pelo). Pero también sería extraño encontrar alguien para quien todo esto no fuera extraño, aunque por buscar tampoco se pierde nada, pero ante el corazón ni la razón tiene nada que decir. Dejando de lado el tema de las faldas, vestidos e historias varias, no puedo decir que fuera de este mundillo sea infeliz, pero sinceramente, lo echo de menos. Siento que me falta una parte de mí, pero tampoco puedo compatibilizarlo completamente con la persona que soy (o se supone que soy, eso ya no lo tengo claro). Y a veces, me da miedo perderlo. Perder uno de mis yos dentro de mí y no saberlo encontrar luego. Me da miedo que se me queden las mariposas muertas dentro de la cabeza, eso es triste. No quiero verlo como un pasado, sino vivirlo siempre como un presente, porque es lo que me ilusiona y me mantiene viva, y me mantiene siendo siempre una niña. Aunque sepa que las historias que me pueden rondar en la cabeza nunca pasarán, y en el caso de que pasaran sería bastante extraño, porque los principes que vinieran se irían por el mismo sitio por donde llegan, y porque no decir que, si se me presenta una princesa en caballo blanco también se marcharía trotando porque me dan pánico los caballos...

A lo que me refiero, es que, no sé como tocar con los pies al suelo y seguir soñando. Quizás si no me atara a nada, pero me seguiría sintiendo vacía. Quizás es que espero tener la vida que llevo ahora, pero sin dejar de soñar, poder hacer realidad esos besos bajo un paraguas una mañana de lluvia, como la de hoy, los paseos al atardecer por la playa, y todas esas ñoñeces que a la humanidad le parecen banales pero que a mí, me parecen realmente trascendentales. Sin embargo, pese a esos momentos que podría desear, lo único que deseo hoy, es estar al lado de alguien, cuya presencia, su simple presencia, es lo que me hace feliz.

Pero pese a ella, o a quien sea que venga de nuevo, no quiero dejar de ser lo que fui. No quiero dejar todos esos sueños atrás, todas las fantasías de antaño, las mariposas, las jaulas llenas de rosas rojas...pero tampoco quiero que esa decadencia me domine al 100%.

É aquí la incertidumbre, mis dudas, mi incapacidad de pensar coherentemente muchas veces...

hosiel @ 2008-11-09T00:38:00

2008-11-08T23:54:23Z

Uff, este finde ha sido probablemente un desastre....me he cargado el coche....wtf. (y qué hago yo ahora sin coche?! sólo eso ya me ha fastidiado por días...)...

Ains, hace unos días estaba bastante inspirada para escribir cosas relativamente "interesantes", hoy no lo estoy (entonces no sé por qué escribo...) pero es que estoy sola en casa y me encuentro mal...y me he pasado la tarde durmiendo y ahora a ver qué hago para dormirme...porque ya he matado un par de horitas viendo Kung Fu Panda...(por lamentable que sea, era la mejor peli que había en mi casa y que no había visto aún...) y ya es demasiada tele para hoy...y he perdido algunos cds que tenía con pelis que tenía ganas de ver otra vez...como para encontrar algo en esta leonera...

Estoy bastante mejor (por si a alguien le interesa), más delgada, más alegre...y el curro me va bien porque he pasado el mes de prueba...*drolls* así que supongo que trabajo, hasta febrero o así, tengo...eso sí, engullo libros como una posesa, empiezo a tener paranoias y sueños raros después de leer tanto Murakami, y cada vez que veo el libro tengo una sensación entre ganas de huír y sentimiento de culpa por no seguir estudiando...pero este año necesito relax...y unos buenos planes para las vacaciones y los fines de semana libres...(ya te dije que las próximas en cojer un avión íbamos a ser tú y yo! ¿hacia donde? ni yo lo sé!) y tengo unas inmensas ganas de volver a Astúrias...

Bueno, ya basta por hoy...

hosiel @ 2008-09-19T21:00:00

2008-09-19T19:23:34Z

Nunca nadie dijo que las cosas fueron fáciles...pero sí hay gente que tiene un don especial para hacerlas más difíciles aún.

Una de esas personas soy yo.

Sólo escribo en el livejournal para desahogarme y contar las penas, pero a veces pienso que si no lo hago rebiento. Y así me ahorro contarle a tropecientas personas lo mismo...

Hace una temporada que todo me va mal, una temporada larga...y hablo de antes de coger las vacaciones, de más o menos, aquellos tiempos en que cogí la primera baja. No sé quién soy, qué hago, qué hacer, ni para donde voy...y esta vez, es de verdad, que estoy más perdida que nunca...que ya ni siquiera miro enfrente y pienso que tengo sueños o aspiraciones...sólo veo frustradas las ilusiones y los sueños de tiempo atrás, que ahora, ni siquiera, son lo que eran...porque ahora me siento tan vacía que ni siquiera deseo nada. Sólo una única cosa. No sé si seguir con la carrera, no sé si dejarla y hacer otra cosa, porque no tengo ni la más remota idea de qué hacer y qué camino seguir...como siempre, pero esta vez...no sé nada.
Al menos, tengo la suerte de que he encontrado un trabajo....inútil, pero ya no es el Mc. Pero me he pasado todo este mes, y pasaré todo el siguiente, sin nada de dinero...sufriendo cada día por no saber cómo llegar a casa sin gasolina, por no saber como pagar las deudas...
Cada día me vuelvo un poco más lo que no quiero ser, pero no sé como ser lo que quiero si no sé que puñeta quiero...y sólo hago lo que no quiero hacer y parezco imbécil contradiciéndome de esta manera.

Lo que ya colma el vaso es esta locura que llevo encima....este amor enfermizo que siento, porque lo único que es...es eso. En este momento veo la diferencia entre cuando he querido a alguien por capricho, y cuando he amado a alguien con locura. Y a Martina la amo con locura...y mi locura no me deja pensar, ni ver, ni hacer las cosas tal y como las he hecho siempre...y me vuelvo tan tonta que a cada paso que doy meto la pata, pero es el problema de amar a alguien y que la quiera sólo para mí. Nunca había tenido tantos celos, nunca me había afectado tanto cada palabra...nunca me había sentido tan mal por decir o hacer cosas que no debo, y nunca dejaré de sentirme mal por los errores que he cometido y por los que tú no me vas a perdonar...aunque sintiera que lo que estaba haciendo era traicionarme a mí misma y necesitara decírtelo desde el primer momento pero no sabía cómo ni cuándo....no fui capaz...y ahora tengo lo que me merezco...pero te amo, y aunque me pidas que deje de hacerlo, yo no puedo hacerle nada...tanto si tú estás aquí, como si no...y si no estás va a ser peor aún...

Y cuando todo esto se me junta, y cuando veo que te pierdo, pierdo el control de todo...empiezo a respirar más rápido, se me encoje el estómago, me da vueltas la cabeza, me pongo agresiva, grito y lloro como una histérica y me dan ganas de terminar con mi vida porque siento que no podré dar un paso más si no estás ahí...

Y el diagnóstico es de estado ansioso-depresivo agudo. Hoy empezaré a intentar ponerle solución.

Yo sólo necesito que estés ahí...que tengas paciencia conmigo. Que me abraces como hace unos días, cuando me hiciste sentir que era como si otra vez fuera pequeña y nada pudiera hacerme daño. En ese momento lo único que sentia era que estaba a tu lado y que así, sólo respirando entre tus brazos, envuelta en tu perfume, ya era feliz y estaba tranquila.

Necesito un piti.

hosiel @ 2008-07-28T20:12:00

2008-07-28T18:23:07Z

Bueno, puede ser que se acerquen tiempos mejores en breve, de momento mañana tengo una entrevista de trabajo, y espero que haya suerte y pueda dejar ya el mc porque empiezo a estar cansadilla...aunque sea sólo algo temporal, aunque me quede sin mis "merecidas" vacaciones (las verdaderas, que estar de baja no es estar de vacaciones....xD)...que menos mal que no he empezado a planear porque iba a hacerlo hoy...y en fin...

La verdad es que aunque últimamente me haya "recuperado" del estado del que volví de Lloret (y sobretodo gracias a alguien que está siempre siempre a mi ladico...bueno, más de uno, de eso no me puedo quejar...), me estoy cansando mucho de la gente...no de los de siempre, sino de los que llegan sólo para alborotar y para literalmente dar por culo...espero que el cambio de trabajo me haga cambiar de aires, que airearme de tanta tontería no me iría nada nada mal...

siempre y cuando los que estáis siempre os quedéis aquí...porque sin vosotros yo no sé qué haría...

Y se acerca mi cumpleaños, y no tengo planes claros...sólo sé que ese día, no quiero malos rollos, no quiero follones y no quiero que las noches acaben como últimamente, porque, sinceramente, sin tirarme flores...no creo que me lo merezca...pero supongo que me paso de buena y por eso siempre acabo en fregaos de todo tipo...

y debería empezar a pensar...qué hago el año que viene...

hosiel @ 2008-07-24T11:07:00

2008-07-24T09:18:58Z

Presiento la muerte repentina de mi ser...

en el momento en que Tarais vea que he vuelto a cambiar la imagen del header...y la imagen de usuario predeterminada...xD

Por alguna extraña razón, acabo volviendo siempre siempre siempre a los orígenes, por mucho que me pese...
(por suerte no hablo del oshare xD)

Algo han de tener...es que sino no me lo explico...

Aunque nadie se haya percatado de mi desaparición temporal...
sí, estoy desaparecida del mundo mundial...(8)

y otra vez de baja.

En fin....

hosiel @ 2008-07-01T09:49:00

2008-07-01T07:56:31Z

Otra vez, parece que el mundo gira y a mí me da igual.
Otra vez soy ajena a casi todas las cosas que puedan suceder, a la gente, a las horas...a todo.
No sé por qué me es tan difícil avanzar, si sé el camino, lo conozco...pero es el miedo lo que no me deja caminar más allá...lo que no sé es por qué sigo teniendo miedo, por qué todos los días son nublados...por qué se me hace tan difícil algo que no lo es.

Sencillamente, esto ya no puede seguir así.

No puedo seguir llorando a escondidas, no puedo seguir tirándome de los pelos como una histérica por ti, por lo que fue, por lo que pasó, por lo que fuimos no hace tanto tiempo...no puedo seguir recordando todos y cada uno de los momentos en que estuvimos juntas, todas las horas que pasamos durmiendo abrazadas, porque no...porque me hace daño...

Y cuando te veo ya tengo suficiente trabajo para hablarte y decirte las cosas...
y creo que una vez más, me iré sin decir nada de lo que debo.

Pero estoy cansada de esto...aunque te quiera, ya no puedo más.

Borrón y cuenta nueva.

hosiel @ 2008-06-24T15:25:00

2008-06-24T13:30:51Z

Maybe I'm too afraid of moving forward but, that's what I should do.
But I can't...I can't leave everything aside.

How can I talk about forgetting everything, starting from the very begining...if I can't even trust my own words?

Where the hell is my self-confidence?
Where has it always been?

I should find it before I fall again, or I'll never get out of this black hole.

I wonder why have I always been that stupid.

Again. I'm here again, but for how long? I hope not too much.

hosiel @ 2008-06-19T16:48:00

2008-06-19T14:56:50Z

The snow, still falling, make your eyes seem of a deeper blue. As my feet stay still, unable to move, you run as fast as you can, away from here.
I can remember those days. Those rainy days my tears, like raindrops, fell. Now, as I cry, my tears freeze…maybe that’s why my heart doesn’t feel anymore.

Maybe it’s me…

Maybe it’s because I’m freezing my memories by myself on this sunny day, my tears don’t fall, my mind doesn’t cry. And my heart…my heart doesn’t feel.
Now I see you’re no longer here for me, now I’ve seen I don’t want to be here for you anymore…maybe I just prefer to freeze everything here before it melts into despair and unforgiveness.

But I know…one day, you’ll come back.

hosiel @ 2008-06-16T02:05:00

2008-06-16T00:24:38Z

Aunque levante la cabeza una vez más sé que tú ya no estás,
que por mucho que persiga un recuerdo se esfumará entre el viento y jamás lo podré alcanzar.
Que caiga frío sobre mí como la nieve es cosa mía,
pensar en el dolor que no debería sentir dentro de mí pero que,
sin poder evitarlo, día tras día, me hace pensar,
sin poder dejar de hacerlo.

La revolución entre dos mundos que no pueden unirse me ha traído aquí,
a este lugar, sin punto concreto y sin destino,
sin ni siquiera, ese pequeño camino para escapar y respirar.
Por mucho que intento arrancarte de mi, sigues ahí.
Sigues impasible...ahí. Sin modo alguno de hacerte desaparecer.

Que siga llorando como rosa mojada por el rocío, es cosa mía,
porque se que a estas alturas, a ti qué te va a importar.
Aún menos que nada.
Seguiría llorando toda la eternidad, y tú seguirías ahí,
impasible,
con tus ojos, que hielan más que el hielo,
más azules que el mismo cielo...
Aunque nada de lo que haga ya sirva de nada,
no lo puedo evitar...

Tu simple recuerdo me ahoga...

Sentir que no puedo seguir, otra vez...que los remordimientos me carcomen y me pudren, y siempre vienen demasiado tarde, cuando ya no puedo hacer nada, cuando no sé cómo quitarme tanto mal de la cabeza. A veces me siento tan infeliz...que ni siquiera tengo suficiente con mis propias ilusiones para continuar.
Todos los días, cuando miro atrás, veo unos ojos azules, más azules que el mismo cielo...que buscan dentro de mí, pero que no sé qué esperan encontrar.
Pienso demasiado...en todas aquellas veces que pensé, que a tu lado sería feliz, que te quitaría todos los malos hábitos, que te llevaría otra vez al buen camino....
Yo sólo...no quiero perderte. No como pareja, sino como persona en sí.
Tanto hemos llegado a destruirnos la una a la otra...

a buenas horas...

2008-06-09T23:28:11Z

¿No hace tantas horas que he dicho que era feliz verdad? Pues podría haberme esperado un ratito más.

Hay gente que es incapaz de comprender, o que es incapaz de ver más allá de sus propias narices. Estoy más que harta de escuchar "es que yo, es que yo...". Tú, ¿qué? ¿Me vas a decir que tu tienes problemas porque yo los tengo? Venga hombre, que ya tienes edad de crecer y de ver que el mundo no da vueltas alrededor tuyo. Táchame de egoísta, pero es que el mundo es así, toda la gente lo es a su modo, y yo ya no tengo ganas de ser una hermanita de la caridad...he llegado hasta aquí y basta. Seré mala hija, pero es lo que hay.

No voy a clase, porque no me siento a gusto, porque ni siquiera me gusta o tiene utilidad y un largo sinfin de blabla que ya he soltado mil veces y no volveré a repetir. Pero es que hay más cosas, porque mi vida, porque LA vida no se basa en estudiar. Hay vida más allá de la universidad. ¿Que me he vuelto pasota? Espero que sea una broma. Me preocupo más de lo que debería sabiendo que el año que viene no voy a pisar la facultad, así que no me vengas con que paso de todo, porque claramente, no es verdad.

¿Y qué más quieres saber? ¿Quieres que te diga que no me siento a gusto en mi propia casa? ¿Para qué? ¿Para que te me pongas a llorar y a hacerte aún más la víctima? ¿Víctima de qué? Si quien tiene los problemas soy yo, no lo he entendido nunca, ni lo llegaré a entender. Hay un vacío inmenso que nunca se llegará a llenar, y un vacío que a mi, personalmente me afecta. Y qué decir de que no dejéis que mi novia pise la casa en la que vivo...me parece sencillamente injusto sabiendo que vive alguien ahí desde hace mucho tiempo y sin mi aprobación durante varios años. Y que sea esta persona la que ponga más pegas....me parece perfecto. Perfectísimo.

Cambiando al tema pareja, sí tengo problemas con ella, porque no la veo, porque pasa, porque ella también tiene problemas, porque nunca encuentro el momento de hablar de ello con ella, porque apenas hablo con ella, básicamente. Porque las cosas ya no son como eran, y no creo que sea sólo por su parte, sino que por la mía tampoco lo son. No me olvido de ella, no me olvido de ella ni un sólo minuto, pero las cosas han cambiado demasiado. Y aún así, yo no la he dejado de querer. Porque pese a toda la mierda del mundo, ella es y seguirá siendo esa personita de quien me enamoré y quien algo debe de tener para que no me canse de ella. pero hay cosas que son insostenibles, y no quiero pasarme el resto de mi vida ahogada en un charco. Pero, ¿cómo seguir, si una de las personas que más me importa me preocupa constantemente?

Y me gusta alguien, y quiero negarlo constantemente. Porque no quiero terminar esa relación que tengo, porque quizás mi razón de ser, o mi condición, ya no tengan sentido. Aunque a alguien le escuezan los ojos al leer, me gustan las mujeres, me ponen las mujeres...y los hombres me dan más que grima, pero...¿y si me he enamorado de alguien con quien tener una relación es imposible? En términos de amor y cariño sí lo es, en términos sexuales...yo no quiero vivir el resto de mi vida soñando con mujeres y acostándome con hombres...porque no me satisface. ¿Cómo llevar esta situación? Yo no lo sé, no lo sé.

Y para terminar, lo de siempre. ¿Qué será de mi en el futuro? Quizás te piensas que no me como la cabeza por ello. Y es algo que hago a diario....qué camino cojer, qué tipo de trabajo buscar, o simplemente hacer una visión de mí en el futuro...me es imposible de hacer o pensar, porque lo veo todo negro. Y no porque no tenga ganas de saberlo, porque tenerlas las tengo, pero es que simplemente tengo una mezcla de cosas en el cerebro que derivan en una incompatibilidad total...y nada veo factible.

Y con todo esto y otras cosas, que me digas varias veces por semana que soy una pasota, que no te gusta el plan que llevo, que a ver si voy a la uni, que a ver si no se qué...no me ayuda nada. Si estoy callada, déjame estarlo, por favor, porque los días que me quedan son contados y no quiero vivirlos más amargada. Estoy harta de dormir sola y morder la sábana para contener el llano, estoy harta de salir a fumar al balcón sentada con la mirada perdida y la mente en caos. Déjame en paz, es mi vida, y por distintas razones, ya no quiero que te metas en ella. Ha llegado un punto en que tus palabras lo único que hacen es atormentarme más.

Destination: unknown

hosiel @ 2008-06-09T14:29:00

2008-06-09T12:45:29Z

Será por que este finde no he parado que he tenido una sobredosis de alegría en el cuerpo o algo, o quizás porque creo que bastantes cosas me han salido bien o mejor de lo que esperaba....(cosa poco habitual en mi porque la cago más de lo que quiero...), que estoy satisfecha, aunque no haya parado el culo en casa ni para decir "hola"...

Pero después de la alegría viene el momento en que me como la olla, y no sé si tengo ganas de que llegue ese momento...porque me acordaré de cuanto me gustaste desde que te conocí...y no creo que quiera recordarlo.

No ahora.

En realidad, tropiezo constantemente con la misma piedra. Siempre, siempre la misma.

pd. Ahora que me acuerdo, he recibido las fotos de la boda de Yuka. Qué guapa estaba (>_<)!

(._.U) lol

2008-06-06T11:46:13Z

Hoy he mirado las fechas de algunos exámenes y de algunos trabajos por entregar...y me he quedado de cartón...aún estoy a tiempo de entregar el 4º trabajo de documentación! Mira, una que habré entregado todo xDD

9/06 - Examen traducción catalán-castellano / castellano-catalán
12/06 - 4º trabajo documentación
18/06 - Trabajo puntuable de castellano / Examen castellano
19/06 - Examen teórico documentación

También había un trabajo puntuable de castellano para el dia 4 pero algo inventaré para que me lo acepte...

Recuperaciones a las que debería ir (debería porque me conozco ya...xD), las otras prescindo de ponerlas de momento...porque si voy es porque son asignaturas aprobables...

30/06 - Recuperación Japonés C3
04/09 - Recuperación seminario traducción
05/09 - Recuperación Japonés C4 (aunque Minoru no me aprobará por no entregar trabajos XD)
08/09 - Recuperación seminario inglés
10/09 - Recuperación inglés

Y quizás me presente a inglés en primera convocatoria...no sé, estas asignaturas son en las que no hay nada que perder...estudies o no, vayas o no, haces lo mismo ._.

GAZE-STUFF FOR SALE

2008-06-05T10:10:36Z

Once again I'm selling stuff...because of money probs...and because I think someone may like to have it since I'm no longer listenning to them.

GAZETTE - DISORDER CD 18€

GAZETTE - STACKED RUBBISH SPECIAL EDITION (CD+DVD) 24€

All of them are still like brand new because I'm very careful with my cd.

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Prices don't include shipping (from Spain).

Thank you~~

お誕生日おめでとうSoanさん！

2008-06-01T11:40:38Z

Happy B-day Soan!

Today is lovely Soan's birthday :3

I wish him the best~ not only for him, also in Moran.

After a looong time is nice to see him again in a band...I hope he has fun today and has a good b-day!

(I suck at writing stuff for people's b-days, but I guess what's important is the intention...)